我是一名设计师，从以前开始就觉得我是有点幸运，因为很多人读那科，但不代表出来社会就做有关工作，尤其是念设计的转行率很高。
我在同一间公司做了9年了，去年终于坐上了领头的位置。可是我想回头，很多同辈的朋友在5-6年前就坐上了这个位置，这也意味着我现在拿着的薪水分分钟是她们5-6年前的薪水。不过一切都是我心甘情愿，在这里工作有某些好处，所以才会做了这么多年。我的工作比起很多人没有很辛苦，但是也吃力不讨好，因为设计这种东西是没有对或错，只有美或丑。如果是别的工作，你只要做对了，就可以做好了。可是设计这种东西，只要别人有一点不喜欢，我就要重新再想过新设计。
身为设计师，我做的东西好像完全都只为了别人，不是自己认为好看就可以完工。尤其是公司里有很多“自以为是设计师”的人很多意见，有时候好像他们才是设计师的样子，到最后还要被别人在后面说我设计不到位。其实我没有觉得我的设计很差，就好像同一件衣 一定会有人喜欢和不喜欢，为什么这个会变成别人怀疑我的实力的理由？？就算现在我已经当了领头，但是我和别的领头完全不同，别的领导可以一句话说了就算，可是我却不可以强迫人家接受他们觉得不够美的作品。
以上这些就算了，最近最让我不爽的是老板偏爱我的下属，完全没把我放在眼里，有时候我做的东西，老板都可以扭曲成是我下属做的，我很失望！我在办公憩息板块，分享了关于我的工作，可是无论我怎么发泄 我还是很不平衡！
我从今年开始就一直萌生辞职的念头，我挨了这么久才坐到这个位置，虽然我也不会真的要辞职，可是那个证明我已经开始讨厌我的工作。美术本来是我的兴趣，可是渐渐地它却变得这么让人心烦。
我也是一位创业者，好听的话可以叫自己是老板娘。我是做日本和服出租的, 我不是打广告哦，为了让大家好好了解我的烦恼所以就写得详细一点。我对日本穿着非常有兴趣，也是做了8-9年，意思是一直以来我都是打两份工。3-5年前吧那时候我的领头还在，设计动脑筋的事都是领头去做，我也很多时间和精力去顾兼职。那时候我薪水不高，碰巧出租服务知名度不错，我做两份工作没怨言，也在适当的年龄很轻松地买到屋子。可是不知道从几时开始，尤其是今年，我渐渐感到吃力。
和服穿着是一项艺术，它的穿着较为复杂，需要折需要绑，不是一穿就可以穿上身的。所以这项副业真的很吃我的耐心和时间，因为90%客人都是新手，每一次都要重复教穿，还要兼顾洗和烫。除此之外还要招待客人，拍新货的照片，发照片，去寄货等等 都是我一个人包办。以前20多岁精力比较好，客人比较散，可以当作兴趣又可以赚钱，真的很开心的。渐渐地出现很多一团一团来的客人，比如说同一个宴会全部都要穿和服，就会突然有十几个人同时登门造访。想象一下，十几个，每一个人都要回复所有问题，或者预约，等她们上门，然后选来选去，试来拭去，每试一件我都要绑一次，还要教穿，如果不是我热爱这份副业的话 我看早都晕了。
做了这么多年 无可避免会遇到千奇百怪的客人，他们可以完全磨灭我的耐心。本来是开心的副业，结果却慢慢消耗我的心力，我开始觉得客人都是魔鬼，我很有压力。曾经有一段时间有客人不满意我竟然还很开心，我不想见到他们。有时候客人真的很难顶 我忍不住黑脸，或者语气不太好，就会被认为不专业。名副其实的客人能选你，你不能选客人。
我这个服务算是冷门吧，赚到的钱也不可能请人来帮手，有时候客人会说：生意很好咯！ 可是他们不知道我背后的心酸。我前一阵子真的有想过结业算了，可是那本来是我的兴趣，我家里也一大堆和服，不是说不做就不做的。再加上我发现也有其他竞争者。如果我突然停业，以后休息够了要复业，要客人再找回我就难了。我有劝自己要好好继续这份副业，以后我没当设计师了 它可能就是我的后路。
有时候我真的有激起斗心要去做好我的正职/副业，我是认真地想好好干，可是太多东西一直不断打击我！我很想两个都不理，我身心很疲累。我有向老板娘提起想放长假，毕竟我做了9年，平时放假就最多一个星期，可以说是9年来没有真正暂停过。我不是要一个星期的假，我要一两个月的假！老板娘还开玩笑说，你怀孕去生孩子就可以有3个月的假期咯！我有去不同的板块分享我的事 希望有关的人可以给我一些鼓励，比如说创业板块/办公憩息板块，可是反应很冷淡，不然就是别人说什么都无法打开我的心结。
我真的很累，我很想什么都不理不做，但有些事情不是等你休息够了再继续就可以的。没有收入的话我又如何过活，我妹妹还说我长了好多白头发。有时候我心想如果我可以好像老板那样每天睡到自然醒才来公司看下，有一班人为你赚钱，那该多好。可是你看我创业，我觉得是受折磨比较多。我不知道还可以忍到几时！
